已經為人父母的我們，把大量的心血投入到孩子身上，希望通過自己良好的教育方式讓孩子健康、快樂、幸福地成長。但是，我們常常發現有什么東西一直在背后推動或者控制著我們，我們的教育方式為何如此似曾相識？
人的一生一般有兩個家庭：一個是自己生長的原生家庭，另一個是自己成人后組建的新家庭，原生家庭的價值觀、生活方式印刻在每個家庭成員身上，對他們的新家庭有著深遠的影響。我們反觀自己，每個人身上都不可避免地打上了父母的印記，而我們又把這個印記帶入對自己孩子的教育方式里來。這種對過往模式的復制，是健康親子關系的阻礙，還是獲得成長的契機？這取決于我們的態度。
執拗的認同是一種逃避
我們先來聽聽王玲是怎么教育兒子的。
兒子從小就自己睡，通常我不會抱他，也不讓其他人隨便抱他。摔倒了就自己爬起來，哭是不管用的。他必須得學會自己照顧自己，從他有點兒自理能力開始，我們就讓他自己穿衣、吃飯，自己洗襪子、手帕。所以他比較獨立、堅強。如果他犯了錯，一定會受到嚴厲的處罰，有時我會打他，不過他并不是總能記得住，還是會再犯。如果他表現比較好，我當然也會肯定他，但是會給他提更高一點兒的要求。
上次幼兒園里講故事比賽，他得了第二名，我告訴他，再努力一點兒，他是可以得第一名的。這次他真拿了第一名，很高興地向我報喜，我怕他產生驕傲情緒，平靜地跟他說：“不錯！不過這個成績已經成為過去式了，以后繼續努力，爭取還拿第一！”
他小聲地說：“媽媽，我已經很聽話了，你夸一夸我吧。”
我看到了他的失落，他的眼角已經涌上了小小的淚花。那一剎那，我真想擁抱他，告訴他，他已經做得很棒了！其實我真的為他驕傲。但是，我好像被一根繩索死死捆住，動彈不得，只有眼淚忍不住滾下來。
我父母對我是軍事化的管教方式。我記得有一次，我聽寫錯了四個字，他們要求錯一個抄一百次，抄到很晚，手都腫了，那時我才6歲多。他們常常說如果不是嚴加管教，我現在肯定一事無成。我也認為正因為他們的嚴厲，才有今天的成績，當我坐上區域銷售經理位置的時候還不到30歲，是我們這個大公司有史以來最年輕的經理。不過，是的，我從未有過成就感，永遠覺得自己做得不夠好。
每個成人的童年或多或少都受到過傷害，有些人選擇了完全認同與父母的關系，只有這樣才能避免喚醒自己受傷的感覺，并把原生家庭的教育方式復制到了現在的生活當中，像當年的父母對待自己一樣對待孩子，甚至過猶不及。即使像王玲一樣能夠獲得名利上的成功，他們依然缺乏安全感，缺乏幸福感。偶爾他們也會有所覺察，但是大多數人已經形成了固有的持續傷害著自己和孩子的習慣。這種被逃避的創傷就像潛伏在海面下的冰山，如果不能及時自省，親子關系將會陷入更大的沖突。
顛覆不一定會取得勝利
與王玲不一樣的是，楊敏經常反思自己的行為，她發誓不會像父母那樣對待自己的孩子。
我媽媽是那種職業女性，女強人類型的。我很小的時候就被送到奶奶家，直到十幾歲才回來，媽媽很少去看我，即使去也是丟下一堆玩具和零食就走。那年我上高中，她突發奇想要去接我，我等她等到天都快黑了，都沒見著她，后來才知道她居然跑到另一所學校去了。
我發誓絕對不會這樣對我的孩子，一定要好好愛他、關心他、照顧他。我親自下廚給他做好吃的，陪他做游戲，等他睡著后，才開始做衛生或其他的事情。可是我越來越感覺到自己不像個好媽媽了。最近一次出差回來，他病了，咳嗽得很厲害，可把我急壞了，給他喂藥，他怎么也不肯吃，連哄帶騙終于喝進去，不一會兒卻吐了出來。我忍不住對他發脾氣，大聲呵斥他。他嚇得大哭，簡直不敢相信媽媽會這樣。事后我特別內疚、自責，然而這樣的事情還是時常會發生。
楊敏選擇的是面對原生家庭給自己帶來的傷害，當她心懷怨恨時，會無意識放大曾經的傷痛。她沒辦法真正原諒媽媽，沒辦法真正對媽媽釋懷，所以她決定選擇與媽媽完全相反的教育方式，以此進行顛覆性的反抗。怨恨往往令人失去理性，事實上她并非真愛孩子，與其說她要求自己做個百分百愛孩子的完美媽媽，不如說她要的是彌補自己童年的缺失，她要的是治愈童年的傷痛。一旦她做不到，焦慮、慚愧的情緒就轉化為挫敗、憤怒，將對父母的怨恨發泄到孩子身上。這種親子關系是危險的糾纏，常常在完美和惡劣之間搖擺，不僅會導致父母與孩子的關系在日后出現許多困難，也會給孩子成年后即將邁入的親密關系帶來困難，還會給自己帶來更嚴重的焦慮。
對過往要有成熟的判斷
田娜對待自己的孩子就理性多了。
在我記憶里，我的原生家庭還算是比較平和的，當然也有暴力的時候。那時候父母都很忙，忙著上班忙著充電，常常把我放在家里睡覺就去上夜班了，冬天啊，醒過來，四處黑乎乎的，蠻嚇人，到現在我還比較怕黑呢。我也很調皮搗蛋，被鄰居告了狀，肯定是要挨打的。
在親子關系中，我不可能完全拋開原生家庭對我的影響，父母對我的作息時間是有嚴格規定的，我認為這是健康的，所以我也這樣要求孩子。但是我就不會打孩子，因為這會給孩子帶來傷害。有了孩子之后，我參加了一些培訓班，學習了一些教育知識，我不要求自己做好父母，但是會努力。
田娜能清晰地分辨自己童年成長的過程中哪些是快樂的，哪些是痛苦的，也能真正理解到父母都是愛孩子的，只不過由于生活環境以及局限于當時所接觸的教育理念，不可避免地會犯一些錯誤。一旦了然于此，她就會真正地原諒父母、理解父母，并真正離開原生家庭，尋找到適合自己家庭的教育方式。
回顧自己的成長歷程，我們怎樣才能構筑一個健康的模式，讓自己走出舊時的困惑，獲得新的成長？逃避和顛覆是不可能讓自己釋懷，讓孩子在健康的教育方式中成長的，只有接納與理解才能令我們解開心結，在放下過去的同時撿拾起失落已久的輕松與快樂。
★ 審視
孩子的降臨使得我們不由自主地追溯童年之路，我們要給孩子什么樣的教養方式往往取決于我們對自身童年的認知。所謂認知指的是，我們對童年生活的描述很大程度是來源于主觀的構想，如果你抓住傷痛不放，那么童年就是悲傷的。
你最希望給孩子什么樣的教養方式呢？你最希望做什么樣的父母？這兩個問題有助你發現自己深層次的需求，你最需要的往往是你曾經缺失的，也是創傷愈合的關鍵所在。
接下來，請你回想一下，你最早的回憶是什么時候？那個時候最快樂的事情是什么，最痛苦的事情是什么，從3歲到18歲，慢慢回去審視，不帶偏見的審視，并把這些事情記錄下來。從這些記錄中是否能發現與你需求相關的因素呢？如果沒有，或許你得再仔細梳理梳理。
當你在做這件事的時候感覺到困難，可以找一個可信任的、了解你、能傾聽你、能為你保守秘密的朋友或團體， 這樣可以幫助你用更客觀、更成熟的眼光去審視昔日的成長歷程，這也是一個你認識自我的過程。
★接納
你應該梳理清楚后跟父母談談，尤其是那些讓你痛苦無法釋懷的事情，坦誠告訴父母當時你的感受，看看父母是怎么解釋的。也許不過是場誤會，也許不過是無心之失，即使是父母真正犯了錯，你也應當知道對于他們而言，他們當時已經盡其所能，做了他們能夠做的事情。
讓我們看看這個故事：周周與父母的情感糾結居然是一雙白球鞋，那是上體育課必備的，但是父母不肯給她買。每次上課被老師同學嘲笑的感覺嚴重傷害了她，整個初中時代都抬不起頭來。“他們從來不考慮我需要什么，從來不愿意滿足我！”
當她鼓足勇氣把這一切告訴父母時，他們感到非常震驚，那時候他們都特別忙，根本不記得周周跟他們要白球鞋的事情。他們的印象里周周是個很懂事、幾乎不向父母提要求的孩子。經過溝通，父母承認當年忽略了周周的需求，而周周也認識到并不是父母不愿意滿足自己，而是自己沒有向父母明確提出要求。
很多情感糾結源于缺乏坦誠的溝通。有些人會在審視之后控訴父母，這是正常的，也是接納的前奏，因為自己終于能夠勇敢面對。如果你感到憤怒或悲傷，不要壓抑自己，你可以對假想的父母表達你的情緒，直到你能完全釋懷，開始接受他們。
永遠不要等父母先伸出手，不要等父母先敞開懷抱，接納父母就是接納自己，這是個內心不計前嫌的過程，也是個自我釋放的過程，從此愛就走入了我們的生活。
★ 成長
我們的聲音、眼神、情緒，一舉一動都在不知不覺中影響著孩子的成長。而每個舉動都有可能代表著我們成長過程中的一些傷痛和挫傷。所以，回溯童年的缺憾，重新調整疏通自己的情緒管道，在自我覺察中成熟成長自己，這是我們身為人父人母覺悟的第一步。
就像我們會抱怨父母一樣，今后我們的孩子也可能會抱怨我們。因為我們不是盡善盡美的，也不能做到這一點。正是因為生活中存在缺失，我們的生命才充滿了不斷追求的動力和意義。所以我們不必要求自己一定做個百分之百的好父母，不必自責。無條件的愛和適當的訓律是教育孩子的關鍵，我們應當不斷學習，了解孩子成長的機制，以便能給予他們適當的教育。我們還應當不斷調整自己，父母成長往往決定著孩子的成長狀態。相信我們都會盡己所能，愛自己，愛孩子，也愛自己的父母。